Hola, tengo 29 años y llevo casi seis años con mi novio. La verdad es que tenemos una relación bonita. Nos llevamos súper bien, tenemos confianza, hacemos planes juntos y nunca hemos tenido problemas graves.

Por eso me siento tan confundida. Porque no quiero terminar con él. No estoy enamorada de alguien más. Ni siquiera tengo a otra persona en mente.

Pero desde hace tiempo siento que nuestra relación, especialmente en lo sexual, cayó en una rutina de la que no hemos podido salir. Todo se volvió muy predecible. Ya sé cómo va a terminar una cita, cómo van a ser nuestros encuentros íntimos y hasta qué cosas vamos a decirnos. Sé que después de varios años es normal que la emoción cambie, pero siento que en mi caso ya no es solo eso.

Hay una parte de mí que extraña sentir novedad, emoción y hasta un poco de adrenalina. Y sí, llevo meses pensando en la posibilidad de abrir la relación.

No como una forma de reemplazar a mi novio ni porque quiera serle infiel, sino porque me pregunto si existe una manera de explorar otras experiencias sin perder la relación que tanto me importa. El problema es que cuando intenté sacar el tema, él no me tomó en serio.

La primera vez se rió.  que estaba haciendo una broma. Y ya no pudimos hablar más. 

Además, hay una fantasía sexual que llevo años queriendo cumplir y nunca me he atrevido a contarle. No porque no confíe en él, sino porque me da miedo que interprete todo esto como una señal de que me siento insatisfecha con él o de que nuestra relación está mal.

Y no es así. De hecho, lo que más me preocupa es justamente que lo amo y no quiero lastimarlo.

Solo siento que hay cosas que necesito hablar antes de que la monotonía termine afectándonos más.

Sé que abrir una relación no es para todo el mundo. También sé que muchas parejas lo intentan y terminan peor.

No estoy idealizando nada. Simplemente quiero que podamos hablar del tema como adultos sin que se convierta en una pelea o en una broma. Porque si algo tengo claro es que no quiero hacer nada a sus espaldas. Quiero que me escuche.Quiero entender cómo se siente él.Y también quiero que entienda cómo me siento yo.

Por eso quisiera preguntarle a la especialista:

¿Es normal sentir curiosidad por abrir una relación aunque sigas enamorada de tu pareja?

¿Existe alguna forma sana de plantear este tema sin que la otra persona lo tome como un rechazo o como una amenaza?

Y si mi novio se niega siquiera a hablar del asunto, ¿cómo puedo explicarle que esto no se trata de que quiera dejarlo, sino de que necesito que podamos tener una conversación honesta sobre lo que está pasando conmigo?

¿Amor y curiosidad pueden existir al mismo tiempo? / iStock

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Sí, es completamente posible sentir curiosidad por abrir una relación y al mismo tiempo seguir amando profundamente a tu pareja. El amor no elimina la curiosidad, la fantasía ni el deseo de explorar aspectos de nuestra sexualidad. Sin embargo, una cosa es sentir curiosidad y otra muy distinta concluir que una relación abierta es necesariamente la respuesta. Antes de hablar sobre acuerdos, quizá valga la pena explorar qué necesidades están detrás de ese deseo de novedad que describes.

Me parece muy valioso que quieras hablarlo con él, Eso habla de honestidad y de respeto por la relación. Aun así, es importante recordar que una conversación sana no tiene como objetivo convencer al otro de aceptar algo, sino permitir que ambos puedan expresar sus deseos, miedos y límites con libertad. Tu pareja tiene derecho a no querer una relación abierta, así como tú tienes derecho a expresar inquietudes que han estado presentes en tu vida interior.

Tal vez el reto más profundo no sea decidir si abrir o no la relación, sino construir un espacio donde ambos puedan hablar de sexualidad sin miedo, sin burlas y sin sentirse amenazados. Porque muchas veces lo que lastima a las parejas no son las diferencias, sino la imposibilidad de conversar honestamente sobre ellas.

¿Abrir una relación significa que el amor ya no es suficiente? / iStock

Marilú Álvarez

Marilú Álvarez es sexóloga especializada en terapia individual y de pareja. Cuenta con formación en Análisis Existencial y Logoterapia, EFT (Emotionally Focused Therapy), EMDR para reprocesamiento del trauma y Terapia Narrativa. Su enfoque terapéutico es humanista y existencial, centrado en acompañar a las personas en procesos de autoconocimiento, crecimiento personal y fortalecimiento de sus relaciones.

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Marilú Álvarez es sexóloga especializada en terapia individual y de pareja. / @marilu_psicoterapeuta